Quimeras...

O melhor de tudo é que o pior de tudo já passou. E isso é o que mais me (nos) conforta. Agora podemos respirar aliviados e dizer: que venham todas as coisas boas que vinham antes! E que venham todas as coisas boas e novas que nos aguardam! A partir de agora, o caminho é uma subida... talvez não a mais rápida, mas de acordo com o tempo e as coisas. Uma subida sem volta, se Deus quiser. *Quem me viu lá embaixo entende...

Porque agora, depois de tantos anos, tive meu tempo. Vi, senti e digeri tudo que aconteceu e posso garantir que agora, sim, posso voltar a ser aquele rapaz de antes... sendo então mais alegre, mais brincalhão, mais receptivo, prestativo... hahah mais amado, mais amável... e, claro, sem ter nenhuma vergonha de ser apenas mais um amador...

Um agradecimento especial às poucas pessoas que me viram assim... que me aguentaram assim... e me ajudaram a superar tudo. Cada um numa função diferente, cada um com problemas, soluções e visões diferentes. Houve uma hora que precisei parar,  lamentar... até chorar. Mas o bom de tudo isso é que hoje me sinto mais humano, mais forte, mais completo.

São fases necessárias... que certamente hoje me fazem um rapaz melhor e mais resolvido. Obrigado, família! Obrigado, amigos! Obrigado, menina! Mais do que nunca, sinto que uma fase passou. Agora não é mais necessário lamentar, chorar ou mentir. Eu quero andar! viver! Vou cantar debaixo do chuveiro, abrir a janela e sentir o vento bater! Vou rever bons amigos!

E pra qualquer um que perguntar, eu não terei vergonha nenhuma de contar a história de um rapaz jovem, mas que tinha uma coluna de idoso! haha uma mente pronta pras responsabilidades, já às vezes entendendo como é viver sendo um adulto... e os olhos sempre brilhantes, que lhe lembravam a todo momento que ele é uma eterna criança.

Porque felizmente a vida é assim, né! A gente tem uma idade, uma época. Mas independente dela, a gente tem que ser um adulto e assumir responsabilidades quando precisa... mas tem que se permitir ser também uma criança brincalhona toda vez que o momento permite... e além disso, a gente pode ser um idoso que é resolvido e calmo sempre quando deixam :)

Enfim, obrigado pelas lições, mundo! Aos poucos volto a estar à sua disposição...

"Assim se fala da lâmpada como se poderia falar da luz que alumia os caminhos e que nos fascina: a luz de uma vela, tendo esta também um duplo sentido (o de alumiar e de aquecer). Mas o que nos fascinará tanto numa simples... vela?!

O seu lado romântico, que herdamos dos nossos antepassados oitocentistas? A cor vibrante e dilacerante que encerra? O perigo que existe ao acendê-la e torná-la chama? O simples derreter da cera em seu redor que cria montanhas e estalactites que, de forma natural, não podemos criar? O alumiar do nosso caminho? Uma forma de obter luz natural? Ó misticismo da vela...!!!!

Que vejo eu, tu e todos numa vela? É um fascínio. E a luz acessa... num quarto escuro... em noite cerrada... fala-nos de solidão. Remete-nos para o nosso passado de histórias encantadas. Transporta-nos para um outro mundo, o da imaginação e olhando lá bem do fundo ficamos à espera que o sonhador noturno (ou desesperado diurno) apague a luz e vá descansar num sono profundo. (...)"

"A chama de uma Vela", livro de Bachelard

"I left the woods for as good a reason as I went there. Perhaps it seemed to me that I had several more lives to live, and could not spare any more time for that one." - Walden

É chegada a hora em que tudo precisa mudar. Nesses últimos dias, as coisas vêm se complicado um pouco. Talvez pela minha falta de organização com relação às minhas tantas ideias e vontades acerca de tudo ao meu redor. Não vou dizer que estou decepcionado com algo ou alguém, longe disso (pelo menos considerando as coisas importantes),  mas é que eu definitivamente preciso aprender a separar tudo... resolver tudo... decifrar tudo... e o mais importante: fazer os outros entenderem tudo

 Não pretendo me extender em nenhum assunto, mas a verdade é que depois da ida do meu vô eu venho sentindo muito peso. Não sei, acho que é muita coisa na minha cabeça, talvez muita coisa pra digerir e entender logo assim tão rápido. Acho que o que mais dói é a rotina que se quebra totalmente, e a gente aqui fica sem ter muito o que fazer. Mas paciência, com o tempo a gente supera isso. O que me deixa assustado é essa minha total incapacidade de ser parecido com ele. É saber como ele foi tão firme, tão forte, tão... intenso. E eu aqui me sentindo incapaz de escrever algo bom, falar algo bom... fazer algo bom.

Um outro problema grande ainda relacionado é a minha cobrança com relação a... mim mesmo. Eu sei que posso ser melhor, eu quero ser melhor, eu preciso ser melhor. Mas tenho fraquezas, assim como todo mundo, né. Eu tenho uma vontade absurda e incondicional de ser um filho mais participativo, um irmão que apoia mais, um amigo mais presente, um namorado que ajuda mais, que entende mais, que alegra mais. Sabe, é indiscutível o amor que eu tenho pela minha família, pelos meus amigos e, poxa vida, pela ruivinha. Mas há momentos em que eu me sinto incapaz de ser tudo o que todos mereciam (vez ou outra precisariam) que eu fosse. Mas... serei sempre eu.

E é nesses momentos de fraqueza minha que eu páro, penso, olho... e vejo como Deus é generoso comigo, mesmo eu não merecendo nada disso. Sim, eu não quero ficar lamentando minhas incapacidades ou só pedindo paciência dos outros. Eu só quero lembrar a Deus e o mundo que hoje eu coloco meus joelhos no chão e agradeço por todas as coisas que me aconteceram nesses momentos em que minha vida revirou e tomou rumos tão diferentes. 

Agradeço pela vida dos meus amigos, dois em especial, que de alguma forma inexplicável conseguem me deixar bem até mesmo nas vezes em que tudo esteve lá no fundo do poço. Agradeço a Deus pela família tão, mas tão amável que tenho. Não posso deixar de esquecer minhas dificuldades, mas é na superação dos problemas que se define a perfeição. Me permite citar uma pessoa tão especial? A namorada... que, vai lá entender a Deus, apareceu antes de tanta coisa acontecer e só eu e ele pra entendermos a importância e a profundidade do meu sentimento por ela. Chego até a ter medo de perdê-la, já que... eu sou isso que sou, né.

Medos, aflições, cansaço, dores. Em meio a todas essas minhas lutas, eu só posso lembrar que, sim, Deus está no controle. Não é nenhuma demagogia religiosa, nenhuma tentativa vã de sair por aí gritando o nome de Deus pra eu achar que estou fazendo algo bom. Não... é um conforto que eu tenho, apenas. Uma tranquilidade que vai além de todo entendimento. Neste momento estou me sentindo muito triste, muito incapaz, mas sei que está tudo nas mãos de Deus.

Muitas coisas que aconteceram e que estão acontecendo eu já até entendo a razão. De alguma forma é como se Deus falasse comigo e fosse me dizendo o que está fazendo e talvez até o porque de estar fazendo. Eu vejo minha vó e morro de orgulho desse tão grande exemplo de superação, fé e força. Confesso que nunca imaginei que ela fosse tão forte. E minha mãe? A mesma coisa. E o que eu puder fazer pra ajudar, talvez melhorar a situação, eu quero fazer. Não por sentir obrigação, mas por esta ser minha vontade, mesmo...

Mas e agora, neste instante, o que me resta? Parar e pensar... como resolver, como fazer as pessoas entenderem que eu sou algo que talvez elas não imaginem... como lidar com expectativas tão altas, às vezes até injustas... como fazer as pessoas entenderem que meu amor é verdadeiro... como fazer entenderem que meu cuidado e meu zelo são reais. Ou então... como fazer entenderem que talvez eu não seja o que pensam que sou Bom, não sei. Se alguém tiver uma boa resposta, por favor, me diga. Por enquanto não durmo, tentando achar um jeito de solucionar as coisas. Não posso ficar parado esperando tudo se resolver, mas vou tentar com todas as minhas forças e com toda a minha paciência.

Deus, ainda de joelhos, te faço um último e mais sincero pedido: me dê fé. Me ajude a ter fé. Não para eu realizar meus sonhos e acertar tudo conforme minhas vontades, mas... apenas... para entender Seus planos, e fazer tudo de acordo com eles. Por favor, me ajuda a ter fé. Me ajuda a mostrar à minha familia como eu os amo incondicionalmente. Me ajuda a fazer minha namorada sempre saber que tenho um carinho gigantesco por ela e que eu jamais teria coragem de fazer qualquer mal, quanto mais teria vontade de deixá-la chateada ou decepcionada comigo. Meu Pai, me ajuda a ser um rapaz melhor, porque quem está ao meu redor merece isso. Eu sei, eu sinto, eu tenho certeza.

Assim, Deus, me ajuda a superar todos os problemas que aparecem em minha vida. Me ajuda a vencer essas batalhas, sejam elas quais forem. Eu sei que sou fraco, preciso da força de todos ao meu redor e principalmente da Tua força. Me ajuda a passar dessa fase, a ver tudo de uma forma mais correta. Me ajuda seguir caminho e viver da forma como você quer que eu viva, Pai. Ser quem você quer que eu seja... fazer, dizer, mostrar...

E, por fim, obrigado pelas tantas coisas boas que me apareceram nesse tempo. Obrigado, obrigado, obrigado. Pelas pessoas tão boas ao redor e por este anjo tão cuidadosamente escolhido e colocado em minha vida. Prometo continuar tentando de tudo pra cuidar bem dela, muitas vezes até melhor do que cuido de mim.

Ah, e lembra daquele nosso acordo? Então... continua valendo. =) 

Bom, a gente vai se falando. boa noite!